29.10.-30.10. Belgrad vs. Espanja
Lauantai aamu ja hentoisen juminen olo muutaman tunnin unien jälkeen. Suomen vierailijapojat jäävät vielä levyttämään meikäläisen luukulle kun nappaan rinkan selkääni ja painelen Keletin juna-asemalle. Olen tarkalla päällä ja olen juurikin sovittun aikaan mestoilla ja hyppäämme junaan jengillä Freek, Sven, Matthijs, Andrea ja espanjalainen pariskunta minkä nimeä en nyt millään muista. Eikä ihan hirveästi väliäkään niinkuin myöhemmin tulette huomaamaan.
Herrat Kruik, Heinen, Heikura & Verhulst |
Seittemän tuntia junassa ei oo mitään. Vaikka hanuriosastolta meinaakin välillä loppua verenkierto, sujuu matka mukavissa tunnelmissa rupatellen niitä näitä. Käy ilmi, että pariskunta Espanjoksella on hienoisia vaikeuksia englannin kanssa, mutta joka tapauksessa vahvalla viittomakielellä ja huitomisella saadaan yllättäviä tuloksia aikaan. Torkkumista, tylytystä rajalla ja saapuminen Serbian pääkaupunkiin, Belgradiin.
Ja notta ollaan taas hyvin varustauduttu. Hostelli on kyllä varattu, mutta kellään ei ole taskussa serbian dinareita, karttaa tai hajua siitä mihin asemalta lähdetään. Arpomisen, rahanvaihdon ja lyhyen iltalenkin jälkeen rouva Lyyti jälleen kuitenkin kirjoittaa ja majoitumme letkeässä hengessä Chilton hostelliin. Hyvin kotoinen tunnelma kuunnellessamme Pussywarmersin "My pussy belongs to daddy"-albumikokonaisuutta.
Rahalla saa ja hevosella pääsee |
Helvetin kova nälkä jos päivän aikana on tullut safkattua vain kämäiset kaksi sämpylää. Aloitamme siis siirtymisen hostellilta kohti ydintä ja ravintoloita, joita me kaikki niin rakastamme. Yleensähän isoissa kaupungeissa ravintolat ovat keskittyneet jollekkin tietylle alueelle ja niin myös Belgradissa. Tämän alueen löytäminen meinaa vaan osoittautua työlääksi, mutta muutaman ohilyönnin jälkeen bongaamme paikallista gurmeeta ja mustalaismusaa tarjoavan paikan. Erittäin miellyttävä paikka ja aloitamme illallisen oluella ja jonkinlaisella snacksityyppisellä ratkaisulla. Aikaa, juomaa ja safkaa vierähtää huomattava määrä ja ruokailun lomassa seurailemme paikallista pariskuntaa, joka tanssii, juo ja laulaa erittäin iloisissa tunnelmissa koko illan. Pariskunta koostuu siis noin 50v tukkijätkästä ja parinkympin paremmalla puolella olevasta viehkeästä kaunottaresta. Keskustelu alanvaihdosta saa alkunsa, mutta tyssää siihen kun tajuamme tulevaisuutemme sisältävän kalareissuja Putinin kanssa, saksalaisen vakuutusyhtiön järkkäämiä orgioita kylpylöissä sekä loputtomalta tuntuvia limusiinikyytejä Las Vegasin yössä, kohti perkeleen tärkeitä bisnesneuvotteluita. Tehdään kaikki sitä mitä osataan. Jälkkärin kohdalla seuraamme liittyy 190cm hollantilainen herrasmies nimeltä Peter. Mies näyttää kuihtuneelta ja ojennamme hänelle ystävällisesti kaikki tähteet. Pitkät nuolaisut pitkin lautasten reunoja sinetöivät ruokailumme.
Syy minkä takia espanjalaisesta pariskunnasta menee maku on seuraava. Tilaan seurueellemme laskun ja koska ravintola on miellyttänyt meitä suuresti, lisäämme jokainen omaan osuuteemme muutaman euron tipin. Herrasmiestoimintaa kunnes tulee spanioolien vuoro. Kestää helvetin pitkään kun pariskunta pumppailee laskun ja laskimen kanssa, kunnes saan koko dollaritukun itselleni. Lasken rahat. Mitä helvettiä tässähän on tismalleen saman verran mitä laskun loppusummassa?! Tiedustelen kyyhkyläisiltä heidän matematiikan numeroitaan ja sitä mihin helvetiin kaikki tipit ovat hävinneet? Vastauksena saan sönkkäystä, käsien levittelyä ja tiedon, että oma osa on maksettu. Se mitä kuitenkin tapahtui on se, että he laskivat rahat mitä me muut olimme laittaneet, miinustivat tämän loppusummasta ja maksoivat jäljelle jääneen osan. Kunnon paskaa ja tässä vaiheessa jakaudumme aika selvästi kahteen leiriin. Vain muutaman dollarin tähden.
Lonely planet kehuu Belgradia tämän hetken kuumimmaksi bilepaikaksi. Sitä mistä tämän luokan suuri viisaus on kaivettu, on vaikeaa sanoa, sillä syksyinen Belgrad ei todellakaan tunnu tarjoavan lähellekkään sitä mitä voisi maailman #1 bilemestalta odottaa. Okei kivoja paatteja rannassa ja muutama hassu clubi(mitä ei kuitenkaan keretty tsekata) mut täts it. Paateilla käytiin ja yhdellä oli niin satanallisen kovalla musa et sadan metrin päässäkin ois ollu vielä korvatulpat poikaa. Ravintoloitten hinnoista sen verran, että ohrainen irtoo 1-2 egellä ja peruspihvihässäkkä about 10e. Taksien kanssa kannattaa olla varovainen, sillä kusettaavat hyvinkin helposti. Esimerkkinä tilanne, jossa lähdimme peräkkäin kahdella taksilla pisteestä ö pisteeseen hostelli toisen taksin maksaessa 4e ja toisen 8e. Siitäpähän.
NATO was here 1999 |
Sunnuntai ja ilmassa rapulaisia saksaa sönkkääviä hollantilaisia. Espanjan pariskunta ei liittynyt eiliselle pubiturneellemme ja jäljellä onkin vain teräksinen miesten joukko ryyditettynä espanjattarella. Käy miulle. Aloitamme terävästi turistikierroksella kaupungin ytimessä ja ensimmäiseksi valikoituu paikka, jota paikalliset turistioppaat eivät juurikaan esittele. Kyseessä on NATOn vuonna 1999 pommittama tv-asema, jossa kuoli 16 ihmistä. Tarina menee näin. Aseman pomo saa edellisenä päivänä tiedon seuraavana päivänä tulevista pommituksista ja kehoituksen rakennuksen tyhjentämisestä. Äijä ei kuitenkaan usko tätä ja sanoo päinvastoin työntekijöilleen, että jos ette tule töihin, on duunit tässä firmassa tehty. Kuinka ollakaan pomolla itsellään valuu sen verran lahkeen suusta ettei tule itse töihin. Suurin osa tulee töihin, BUM ja rakennus on yhden ohjuksen jälkeen entinen. Pomo pääsee oikeuteen hienoista suorituksistaan. Rakennus on vielä tänäkin päivänä siinä kunnossa mihin se pommien jäljiltä jäi, muistuttaen näin siitä mitä tapahtui.
Hän on täällä tänään |
Belgrade Fortress |
Jos vaikka lihapullia ja pottumuussia |
Hostellille rauhoittumaan ja tirsat ennen HUIKEAA Belgradin yöelämää. Matkalla hostellille ostan pullon paikallista herkkua, rakia, ja ennen starttia yöhön tyhjennämme pullon ja läjän olutta juomapelin merkeissä. Saavutamme lämpimän tunnelman syödessämme ylikalliita pitsoja, jotka serbipoika on meille kiikuttanut ja kuka helvetti tilasi anjovispitsan? Jää syömättä. Tiedustelemme hostellivirkailijalta paikkoja, joissa mahdollisesti olisi halloween ym. bileitä. Saamme niitä tukun ja aloitamme rundin. Ensimmäinen-täynnä, toinen-yksityistilaisuus, kolmas-sulkee puolen tunnin päästä, neljäs,viides ja kuudes-kiinni. Todellakin kannatti ottaa tukevat pohjat, sillä saapuessamme vihdoin viimein auki olevaan baariin, olemme kaikki ajokunnossa. Ok, otamme parit viilentävät ja himaan. Bullshit.
Armeijan päämaja. Naton käytti vuoden 1999 pommituksissa uraaniammuksia, minkä takia alueet ovat aidattuja ja niille pääsy kielletty. Romahtaminenkaan ei kovin kaukana ole. |
Olipa hyvä paukku! |
31.10-1.11. Saat miehen kyynelin, Novi Sad
Tsekkaukset balkanin suurimpaan ortodoksiseen kirkkoon ja kohti juna-asemaa. Matka Novi Sadiin taittuu parissa tunnissa. Kyseessähän on Serbian toiseksi suurin kaupunki ja asukasluku pyörii 355 000 kantturassa(Belgrad 1,7 miljoonaa). Mistään tajuttomasta metropolista ei puhuta, mutta paikka vaikuttaa kuitenkin miellyttävältä. Kaupungin tunnusomaisimpia piirteitä ovat suuri pääkatu sekä Petrovaradinin linna
Four musketeers of Petrovaradin! |
Novi Sad ja sillan jämät |
Antti, when the night comes we'll WIPE OUT NOVI SAD! |
Hostelli on varattu etukäteen ja nyt liikkellä ei ollakkaan aivan takki auki. Peter nimittäin kävi täällä jo pyörimässä ennen tuloaan Belgradiin ja saamme siis nauttia hänen paikallistuntemuksestaan. Hostelliksi on varattu jo Peterin aijemmin hyväksi toteama hostel Smile, joka jälleen yllättää kodikkuudellaan. Mennessämme sisälle hostelliin saamme heti seurata perheen aamutoimia aamuisessa varustuksessa vastaanoton ollessa hyvin lämmin. Meille on siis varattu oma kokonainen loosi ja Peter tuntuu olevan vuokraemännän oma kultapoika." Peter what are you doing? Peter come here! Peter who are you friends?" Vähän niinku himassa eiks je?
"Lopeta nyt se virnuilu ja AMMU SAATANA!" |
Asettautuminen taloksi ja taksilla tsekkaamaan linnaa. Ei paljon kiinnosta kävellä kun taksi maksaa muutaman euron. PHYH! Itse linnalle on kyllä annettava pointsit. Ei ehkä vaikuta kaikkein mahtavimmalta tapaukselta, mutta meikäläisen Euroopan linnat-listalla kiilaa kyllä kärkipaikalle. Museo yllättäen taas missataan, koska olemme myöhässä, mutta tsekkailemme muurilta kaupunkia ja NATOn pommittamaa siltaa.
Käy miulle |
Hyvä meininki ja aloitamme hostellilla normaalit iltatoimet. Vähän bisonshooffenia ja muutama terävä kyytipoika niin johan alkaa kieli taas kääntyä eri tahtiin. Nauramme vedet silmissä kertoessamme oman elämämme pohjakohdista. Piru notta on hauskaa kun liikkeellä on pelkkiä äijiä(kaikki espanjalaiset luovuttivat jo Belgradin jälkeen)! Pullot kilisevät iloisesti ja juttu lentää mitä mukavimmalla tavalla. Peterkin meinaa paskantaa housuunsa avatessaan keittiön oven ja nähdessään suihkun raikkaan Freekin pelkät kaljatölkit kulkustensa suojana. ARRGGHH, pelon sekainen huuto ja paniikin omainen "mistä täältä pääsee ulos" reaktio. YKKÖSTÄ! Melu kämpässä alkaa olla siis aika infernaalinen ja pian saammekin seuraksemme vuokraleidin."What is this? This can't be true! My apartment is destroyed! Where's Peter? PETER!" Yritän vakuutella tädille, että homma on hanskassa ja aamulla kämppä on alkuperäisessä asussaan. Peter Kusisukka on koko tämän episodin ajan oven takana piilossa kunnes hänet vihdoin viimein paljastetaan kolostaan. Pientä punastusta nähtävissä herran kasvoilta.
Kaikki viisi pojankloppia alkavat tässä vaiheessa olla aika totaalisen jurrissa. Suoraan sanottuna kaikkien muistikuvat illan kahdesta baarista ovat kohtuullisen hatarat. Tapahtuu asioita, joista kerrotaan vain Kalle lehdissä, tapaan Serbialaisen neidon, jonka ranteeseen on tatuoitu Suomi ja ajan yksin taksilla nuppi tukossa pitkin Novi Sadin yötä. Erittäin onnistunut ilta siis, joka jälkeenpäin on saanut jo legendaarisia sävyjä.
Junaromantiikkaa |
Aamulla siivoamme kopin ja puolet porukasta on edelleen Emmauksen tiellä. Sven ei muista millään kuinka haukkui puoli baaria homoiksi ja kävi tuuppimassa serbialaista yhdistelmäjääkaappia kysellen haluja matsille. Onneksi joku meidän porukasta osasi taltuttaa homman. Ennen junaa nappaamme vielä purilaiset, laukut täyteen naurettavan hintaisia savukkeita(about 1e/aski) ja muuta pikkupurtavaa. Matka sujuu erittäin nopeasti minun, Svenin ja Peterin osuessa sattumalta serbialaisen ja unkarilaisen mimmin kanssa samaan hyttiin. Höpöttelemme kaiken maan ja taivaan väliltä ja tunnelma on välitön. Välittömyyttä omalta osaltaan auttaa rakia pullon jämä joka tuhotaan matkalla. Onnistunut reissu ja näitä lisää!